تمتلئ الأبوة والأمومة بشكل غريزي بالرغبة في حماية أطفالنا، وحل مشاكلهم، وإضاءة دروبهم. عندما يعود طفلنا من المدرسة حزينًا، أو يخبرنا عن شجار مع صديق، أو يواجه صعوبة في واجب مدرسي، نرتدي على الفور عباءة "البطل الخارق". "كان يجب أن تفعل كذا"، "أعتقد أنه يجب أن تخبر معلمك"، "لا تقلق، سأحل الأمر فورًا". هذه الجمل هي أبرز انعكاسات حبنا وغريزة الحماية لدينا. لكن هذه الخطوات حسنة النية يمكن أن تضعف، دون أن ندرك، أثمن جسر بيننا وبين طفلنا، وهو جسر التعاطف. لأن الخطوة الأولى والأساسية للتعاطف ليست محاولة إيجاد حل، بل هي ببساطة وفقط الاستماع.

لنتخيل أنفسنا في مكان طفلنا للحظة. نحن نمر بشعور قوي (خيبة أمل، غضب، حزن)، وكل ما نحتاجه هو أن نخبر شخصًا ما بهذا الشعور وأن يفهمنا. لكن الشخص الذي أمامنا يبدأ في تقديم الحلول حتى قبل أن يستمع بالكامل لمشاعرنا. كيف سنشعر في هذه الحالة؟ على الأرجح سنعتقد أن شعورنا غير مهم، وأننا غير كافين. قد نبدأ في سماع أصوات داخلية مثل، "أعتقد أنه لا ينبغي أن أشعر بهذا"، أو "أنا عاجز لدرجة أنني لا أستطيع حلها بنفسي". هذه هي بالضبط الرسالة التي نرسلها عن غير قصد لطفلنا عندما نقدم حلًا فوريًا. فبدلاً من تكريم شعوره، نراه "مشكلة" يجب التخلص منها في أسرع وقت ممكن. هذه محاولة "لإصلاحه" وليس لفهمه.

الاستماع الحقيقي فن. إنه التركيز بفعالية ودون إصدار أحكام، ليس فقط على ما يقوله الشخص الآخر، ولكن على المشاعر الكامنة وراء الكلمات. عندما يأتي طفلك إليك بمشكلة، اترك هاتفك، وحافظ على التواصل البصري، ووجه جسدك بالكامل نحوه. دعه يكون بطل القصة التي يرويها. انتظر حتى ينهي جملته. وبدلًا من تقديم نصيحة على الفور، استخدم عبارات عاكسة تعكس مشاعره، مثل "لا بد أن هذا كان صعبًا جدًا عليك"، أو "لقد آلمك حقًا أن يقول صديقك ذلك". هذه العبارات السحرية ترسل لطفلك هذه الرسالة: "أنا أرى شعورك، شعورك مشروع، وأنت لست وحدك مع هذا الشعور". هذه الرسالة أثمن من أغلى حل يمكنك تقديمه. لأنها تمنحه القوة لإدارة مشاعره وإيجاد حلوله الخاصة. الطفل الذي يتم فهم مشاعره وقبولها يهدأ ويستعيد قدرته على التفكير المنطقي.

تذكروا، كآباء وأمهات، مهمتنا ليست دائمًا حل مشاكلهم. مهمتنا الأساسية هي أن نكون ميناءً آمنًا لهم بينما يحلون مشاكلهم بأنفسهم. هذا الميناء يتغذى على أمواج التفاهم والقبول، وليس على النصائح والحلول. في المرة القادمة التي يأتي فيها طفلك إليك بمشكلة، اسأل نفسك: "هل هو بحاجة إلى حل الآن، أم فقط إلى أن يتم فهمه؟" الجواب، في معظم الأحيان، هو الأخير. إذا كنتم ترغبون في تقوية جسور التواصل بينكم، فاستخدموا الصمت والاستماع أولاً، وليس الإسمنت. يمكنكم مشاركتنا أفكاركم عبر عنوان بريدنا الإلكتروني: cguhasiptekin@gmail.com

تنبيه بشأن قانون حماية البيانات الشخصية (KVKK): الرسائل المرسلة لن تتم مشاركتها، بما يتوافق مع قوانين حماية البيانات الشخصية. إذا كنتم ترغبون في مشاركة رسائلكم، يرجى ذكر ذلك بشكل منفصل.

ملاحظة خاصة للآباء والأمهات: التوجه نحو الحلول ليس شيئًا سيئًا، لكن التوقيت هو كل شيء. أولًا، ابنوا الرابط العاطفي. عندما يشعر الطفل بأنه مفهوم، سيستشيركم هو بنفسه من أجل الحل. عندها، تصبح نصائحكم هدية، وليست أمرًا.