التربية في كثير من الأحيان هي عبارة عن مجموعة من ردود الفعل اللحظية التي تحركها غرائزنا. إن قول "لا تبكِ، لم يحدث شيء" لطفل يسقط أرضًا ويبكي، أو طمأنته بعبارة "لا يوجد ما يدعو للخوف" عندما يخاف من الظلام، هو رد فعل تلقائي متأصل في لغتنا. نوايانا بلا شك حسنة؛ فنحن نريد حمايته، وتهدئته، وتخفيف ألمه. ولكن، هل فكرنا يومًا في الصدى الذي تتركه هذه العبارات حسنة النية في عالم الطفل الداخلي الحساس؟ ماذا يحدث عندما نبني فجأة سدًا أمام نهر متدفق؟ الماء لا يتوقف عن الجريان؛ بل يتجمع، ويولد ضغطًا، ويبحث عن أضعف نقطة ليشق لنفسه مسارًا جديدًا وغير منضبط. مشاعر الطفل تشبه تمامًا هذا النهر. عندما نقول "لا تبكِ"، فإننا نمنع ذلك الشعور من التدفق والاستقرار في مجراه الطبيعي، ونحبسه في الداخل.

اللحظة التي يختبر فيها الطفل شعورًا ما هي في الواقع فرصة تعليمية فريدة بالنسبة له. فعندما يشعر بالحزن، أو الغضب، أو الخوف، أو خيبة الأمل، فإنه يتعلم تسمية هذه المشاعر، وفهم أسبابها، وكيفية التعامل معها. إن مهمتنا كآباء وأمهات ليست إبطال هذه المشاعر أو قمعها، بل مرافقتها. إن قول "لقد سقطت وتألمت، ولهذا السبب أنت تبكي، أنا أتفهمك" يقر بمشاعره ويوضح أننا لا نتجاهلها أو نلغيها. هذا الإقرار (Validation) هو ضمان لا يقدر بثمن بالنسبة للطفل. فهو يتلقى رسالة مفادها: "أنا لست وحدي، وما أشعر به طبيعي ومفهوم". هذه الرسالة تضع الأساس ليصبح في المستقبل شخصًا بالغًا يثق في مشاعره، ولا يخاف منها، ويستطيع إدارتها بطريقة صحية. على النقيض من ذلك، كل شعور مكبوت يرسل للطفل رسالة تقول: "ما تشعر به خاطئ، أو غير طبيعي، أو غير مقبول". الطفل الذي يتلقى هذه الرسالة، يغترب مع مرور الوقت عن صوته الداخلي ويبدأ في رؤية مشاعره كتهديد.

الأطفال الذين لا يُسمح لهم بالتعبير عن مشاعرهم قد يفرغون هذه الطاقة بطرق مختلفة. قد يظهر هذا أحيانًا في شكل سلوك عدواني، أو قضم الأظافر، أو الانطواء، أو آلام جسدية ليس لها تفسير طبي. لأن كل شعور لا يتم التعبير عنه، يبحث حتمًا لنفسه عن مخرج في الجسد أو السلوك. فالطفل الذي يُمنع من التعبير عن غضبه قد يظهره بضرب صديقه. والطفل الذي يُوصف خوفه بأنه "هراء" قد يبدأ بالتبول اللاإرادي ليلاً. ونحن غالبًا ما نكافح مع هذه النتائج متجاهلين أن المصدر الحقيقي هو المشاعر المكبوتة. إن إكساب طفلنا "التنور العاطفي" (الوعي بالمشاعر)، أي تعليمه مهارة التعبير عن نفسه بالكلمات، هو الطريقة الأكثر فعالية لمنع هذه الانفجارات غير المنضبطة. أن نقول له: "تبدو غاضبًا جدًا الآن، تعال لنرسم صورة لهذا الغضب"، يقر بصحة مشاعره ويقدم له في نفس الوقت آلية تكيف صحية. يمكنكم مشاركتنا أفكاركم وتجاربكم عبر بريدنا الإلكتروني: cguhasiptekin@gmail.com.

عندما يبكي طفلك، أو يخاف، أو يغضب، حاول أن تكون واعيًا برد فعلك الأول. هل هدفك هو إسكات ذلك الشعور أم فهمه واستيعابه؟ تذكر أن الدموع هي آلية شفاء طبيعية تسمح للألم والتوتر المتراكم في الداخل بالذوبان والتدفق. الخوف هو نظام إنذار ينبهنا إلى المخاطر. والغضب هو حارس يخبرنا بأن حدودنا قد تم انتهاكها. عندما نصغي إلى هذه المشاعر بدلاً من إسكاتها، فإننا نعلم طفلنا كيف يكون مرشدًا لعالمه الداخلي. أعظم هدية يمكننا أن نقدمها له هي إزالة السدود من أمام نهره العاطفي والسماح له بالتدفق بحرية في مجراه.

الرسائل المرسلة ستُحفظ بسرية تامة بموجب قانون حماية البيانات الشخصية (KVKK). إذا كنتم ترغبون في مشاركة تجاربكم، يرجى التحديد وإعلامنا بذلك بشكل منفصل.

ملاحظة للآباء والأمهات: اللحظات التي تجدون فيها صعوبة في احتواء مشاعر أطفالكم ومرافقتهم، غالبًا ما تكون مرتبطة بكيفية التعامل مع تلك المشاعر نفسها في طفولتكم. كلما سمحنا لمشاعر طفلنا الداخلي بالظهور، أصبح من الأسهل علينا إفساح المجال لمشاعر أطفالنا.